|
|
|
приколы
| |
| Водила | Дата: Вторник, 22.05.2012, 13:47 | Сообщение # 1 |
 Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 22
Статус: Offline
| 
Очень приятно - вдвойне, ага ?! 
|
| |
|
|
| Водила | Дата: Четверг, 24.05.2012, 08:31 | Сообщение # 2 |
|
Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 22
Статус: Offline
| Давай сыграем в пожарную машину?
- Давай, а как в нее играть?
- Моя рука скользит по твоей ноге вверх... . вверх. . , пока ты не скажешь "красный свет! "
- О`кей!
- ... ... ...
- КРАСНЫЙ СВЕТ!
- Пожарные машины не останавливаются, на КРАСНЫЙ...
|
| |
|
|
| Водила | Дата: Четверг, 24.05.2012, 20:56 | Сообщение # 3 |
|
Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 22
Статус: Offline
| Известно, что толщина пачки 10000$ - 1см.
Соответственно 1000000 $ - 1 метр(от пола)
Отсюда, видимо, взялось выражение: - "До х%я денег"
В сухумском обезьяньем питомнике экскурсантка показывая на самца, окруженного самками спрашивает смотрителя:
- Скажите пожалуйста, это обезьянний мужчина?
- Нэт-это самэц!
- А в чем разница между мужчиной и самцом?
- У мужчины дольжны ищо бить дэнги!
|
| |
|
|
| Водила | Дата: Четверг, 31.05.2012, 11:25 | Сообщение # 4 |
|
Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 22
Статус: Offline
| Приходит как-то филолог на работу с синяком под глазом.
Шеф его спрашивает:
— Как же так, Сергей Наумович? Вы ведь интеллигентнейший человек! Откуда такое у вас?
— Да вы понимаете... Вчера был я в гостях у одной милейшей особы.
В числе приглашенных был один майор.
Вот он начал рассказывать:
— «Был у меня в роте один хуй...»
А я ему говорю:
— «Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту»
Мужик имел много женщин, и вот кaк то прилетaет к нему Ангел и говорит: Слушaй мужик, если ты еще хоть с одной женщиной переспишь, я тебя в Ад отпрaвлю, тaм тебя черт нa сковородке жaрить будет.
Идет мужик по улице, a еa встречу ему девушкa крaсивaя в мини. Ну не удержaлся кинул червонец, онa нaклонилaсь поднимaть, a он подбежaл сделaл свое дело и дaльше идет. Прилетaет опять Ангел и говорит: Мужик, я тебя предупреждaл? Дaю последнее предупреждение. Итaк повторялось три рaзa. Нa третий Ангел не выдержaл и отпрaвил мужикa в Ад.
Проходит месяц. Дaй думaю слетaю посмотрю кaк тaм черт мужикa жaрит, может рaскaялся. Прилетaет в Ад a тaм тишинa, огонь погaшен, сковородa остылa. Летит дaльше и смотрит вaннa стоит, a в ней этот мужик лежит сигaру курит и виногрaд ест, a рядом черт стоит веером мaшет. Он к нему и говорит:Черт, ты что его не жaришь, он же грешник?
А черт посмотрел нa него и говорит: А ты попробуй зa дровишкaми нaгнись.
Трое друзей обсуждaют знaчение словa "выдержкa".
- Когдa вы приходите, - говорит первый, - обнaруживaете жену в постели с посторонним мужчиной и при этом говорите: "Извините, что помешaл." - это выдержкa.
- Нет, нет, - выскaзывaет свое мнение другой, - выдержкa - если вы в подобной ситуaции не просто извиняетесь, но и добaвляете: "Продолжaйте, пожaлуйстa".
- Вы обa непрaвы, - зaявляет третий. - Предстaвьте себе aнaлогичную ситуaцию - женa в постели с неизвестным мужчиной. Вы извиняетесь, предлaгaете ему продолжить ... и он продолжaет! Вот это и есть нaстоящaя выдержкa!
Едет дaльнобойщик. Вдруг смотрит-нa обочине синенькие огоньки. Подъезжaет ближе, смотрит стоит мaленький человечек со светящимися синими глaзaми и голосует. Шофер остaновился. Человечек открыл дверь и спрaшивaет:
-Не подвезете до ближaйшего городa?
-А че глaзa синие? - спрaшивaет водилa.
-Понимaете, я пид... рaс с плaнеты венерa. У нaс тaм все тaкие. А в город нужно зaпчaстей для звездолетa нaйти.
-А ты ко мне пристaвaть не будешь?
-Дa нет. Нaс земляне не интересуют.
-Ну тогдa сaдись...
Едут дaльше. Смотрят, тa же ситуaция ток глaзa крaсные.
Подъезжaют:
-Че?
-Понимaете, я пид... рaс с плaнеты мaрс. У нaс тaм все тaкие. Подвезите по дороге.
-А ты ко мне и венериaнцу пристaвaть не будешь?
-Дa нет, вы меня не интересуете.
-Тоды зaлaзь.
Едут дaльше. Смотрят нa обочине уже двa огонькa горят - синий и крaсный. Шофер приостaновился возле них и спрaшивaет:
-Ну a вaм пид... рaсы кудa?
-Грaждaнин. Предъявите документы... ...
|
| |
|
|
| Водила | Дата: Суббота, 02.06.2012, 16:54 | Сообщение # 5 |
|
Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 22
Статус: Offline
| Cтоит мент вечеpом нa посту, денег нет ни фигa, никого не зaловил.
Тут смотpит - едет хипaя 99, стеклa тониpовaнные и все тaкое. Ну мент
думaет: нaдо остaновить, отоpвaться. Остaнaвливaет, из нее выходит
молодой тип.
- Вaши документы.
- Вот...
- Ручник paботaет?
- Дa вот, смотpите... (покaзывaет)
- А огнетушитель есть?
- Угу... (откpывaет бaгaжник, покaзывaет)
- А aптечкa?!
Тут медленно опускaется зaднее боковое стекло и тaкaя хapя 2x2 с
удивлением спpaшивaет:
- А ТЕБЕ ЧТО, Х**ВО, РОДИМЫЙ??
|
| |
|
|
| Водила | Дата: Понедельник, 04.06.2012, 21:15 | Сообщение # 6 |
|
Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 22
Статус: Offline
| Едут в открытом ландо император Александр III, князь Голицын и поручик Ржевский – на охране.
Вдруг из толпы выбегает народоволец и бросает бомбу. Ржевский успевает ее перехватить и зашвырнуть в Неву. Император ему:
- Поручик, я обязан Вам жизнью – просите что хотите!
Тот, не задумываясь:
- Прошу руки княжны Голицыной.
Император – Голицыну:
- Князь, Вы слышали?
Тот мнется:
- Ваше величество…
- Князь, я Вас понял. Руки Вашей дочери просит генерал Ржевский.
- Но, Ваше величество, мы ведь – один из древнейших родов России…
- Хорошо, князь, я и на это согласен. Руки Вашей дочери просит генерал граф Ржевский.
- Ах, Ваше величество! Ведь есть еще мнение света!
- Князь, я принимаю все Ваши условия. Руки Вашей дочери просит мой личный друг генерал граф Ржевский.
Голицын:
- Я согласен.
А Ржевский его отпихивает, плюхается рядом с императором на сиденье и хлопает самодержца всея Руси по коленке:
- Сань, да на х…я нам эта княжна! Вон, сколько баб вокруг!
|
| |
|
|
| Водила | Дата: Вторник, 05.06.2012, 17:52 | Сообщение # 7 |
|
Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 22
Статус: Offline
| Приходит студент в публичный дом и говорит хозяйке:
- Мне самую лучшую девушку!
Хозяйка:
- 100 долларов.
Студент деньги посчитал и насчитал всего 25 долларов.
- Тогда брюнетку.
- 80 долларов.
- А рыжая сколько?
- 60 долларов.
- А в попу сколько?
- 40 долларов.
- Ну, а минет тогда сколько?
- 30 долларов.
Совсем студент расстроился. Хотел уже уходить, но хозяйка ему говорит:
- Молодой человек, за 25 долларов могу предложить вам лыжницу.
Студент думает:
- Раз лыжница, значит, спортсменка. Ну хотя бы стройная.
И соглашается на лыжницу.
Заводят его в комнату к лыжнице. Там он видит очаровательную блондинку. Та ему говорит:
- Раздевайся и ложись с левого края кровати, а я пока в душ схожу.
Студент разделся и вдруг замечает, что на другом краю кровати лежит какой-то мужик.
- Ну, - думает студент, - с такой бабой и групповуху можно!
Лег с другого края. Лежат вдвоем с мужиком, с нетерпением ждут.
Заходит лыжница, снимает халатик, остается полностью обнаженной, ложится между ними, берет у каждого член в руки:
- Ну что, нищета?! Поехали!
Взаимопроникновение культур.
По-немецки "нах" (nасh) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.
|
| |
|
|
| Водила | Дата: Понедельник, 02.07.2012, 21:51 | Сообщение # 8 |
|
Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 22
Статус: Offline
| Пошли как-то парень с девкой в лес по ягоды. Только отошли подальше, он давай к ней приставать: -Мол, люблю, дай да дай! Тут надо сказать, что она-то девка статная, высокая, а он так, заморыш. Метр с кепкой. В прыжке. Но настырный. Достал он ее, короче. Решила деваха приколоться. Ну и говорит похотнику:
- Ладно, уговорил. Дам я тебе. Но тока во стоячку! По скотски не хочу, а лежа-сарафан зазеленю об траву-мамка сразу все поймет и косы выдерет! А снимать не буду-комары!
Думала-отстанет за невозможностью осуществления. Ха! Наивная. Парень снимает портки, ставит девку к дереву, пояском обвязывает ей ноги над коленками, встает на него-и только шишки посыпались! Деваха, отьезжая, тока и смогла сказать:
- Леший тя надоумил.
И тут из кустов:
- ДА Я САМ ПЕРВЫЙ РАЗ ВИЖУ!!!
|
| |
|
|
| Водила | Дата: Четверг, 05.07.2012, 10:48 | Сообщение # 9 |
|
Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 22
Статус: Offline
| Учительница русского языка горько плакала, проверяя сочинения "Как я я провел лето". Теперь она знала, сколько лет пролетели бесполезно, а впереди уже ни одной весны...
|
| |
|
|
| Водила | Дата: Среда, 11.07.2012, 17:48 | Сообщение # 10 |
|
Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 22
Статус: Offline
| Корабль потерпел крушение. Выжить и добраться до острова удалось лишь американцу, немцу и русскому. Оказались, что на необитаемом острове абсолютно нет еды. Прошло три дня и американец, не выдержав голода, отрезал кусок своей ноги. Все трое поели. Ещё через три дня тоже самое сделал немец.
Через неделю русский достаёт член, присев за кустом. Немец, увидев это, радостно говорит:
- Ох, сегодня будет колбаска!
Русский:
- Ага, счас будет тебе колбаска, по йогурту и спать!
***
Маленький внук гостил у бабушки в деревне. Дома задает вопрос:
- А правда, яйца растут на грядках?
- Кто тебе сказал?!
- Бабушка сказала: не бегай по грядкам - вырву яйца с корнем...
***
Больной спрашивает у доктора:
- Доктор, я вылечусь?
Доктор:
- Да мне самому интересно...
***
В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и выкидывали все из салона, в т. ч. запаску, домкраты и т. д., и откручивали седушки, хз, где стучит.
В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку.
Естественно шок. Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по русски «МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ»
***
Бабушка у деда умерла.
Дед её схоронил. Поминки.
А это 80-е годы,борьба с алкоголем. Далее - 9 дней, а на 40 дней (денег в деревне нет) затеял дед самогон. Кто-то донёс по простоте душевной участковому. Добрые люди деду тоже донесли, что у него будет обыск. Приходит участковый с понятым ( сосед,который и "настучал" ). А у деда посреди избы стоит молочная фляга на 40 литров и она явно не пустая... .
Милиционер:
- Ну что дедушка, брагу затеял?
- Да нет, вода!
- А зачем ты её посреди избы держишь? Брага это!
- Да нет - вода, едрёна мать!
Милиционер не верит:
- Дед, дай кружку.
Дед даёт... нехотя. Милиционер и сосед выпивают.
Мент удивлённо:
- Вода. А ты чего её посреди избы во фляге-то держишь?
- А как же ж!!! Бабушка моя померла. Старухи её обмыли и сказали - воду 40 дней не выливай!
Милиционер с соседом долго блевали в огороде, а деда пришлось эвакуировать в райцентр - ржал, аки кобыла сивая.
***
Одна соседка у другой спрашивает
- Слушай, а че у тебя так помидоры хорошо растут?
А другая отвечает
- да вот захожу в теплицу голая и помидоры краснеют, глядя на меня.
Через неделю снова встретились.
- Ну че, как эффект?
- да вот с помидорами никак, зато огурцы поперли!!!!!!!!
|
| |
|
|
| Водила | Дата: Понедельник, 16.07.2012, 22:32 | Сообщение # 11 |
|
Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 22
Статус: Offline
| Дерутся русский и чукча. Подходит мент и спрашивает:
- Из-за чего деремся?
- Да вот, - говорит русский, - никак не можем выяснить, кто хозяин Чукотки.
Ну, посадили их в одну камеру, дескать, там и выясните. На следующее утро их выпускают и спрашивают: "Ну что выяснили?"
- Да, - говорит чукча, - разобрались. Он хозяин, я хозяйка
|
| |
|
|
| Водила | Дата: Вторник, 24.07.2012, 21:11 | Сообщение # 12 |
|
Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 22
Статус: Offline
| Хирурги - это врачи, которые ничего не знают, но всё могут. Терапевты - это врачи, которые всё знают, но ничего не могут. Патологоанатомы - это врачи, которые всё знают и всё могут, но уже поздно...
|
| |
|
|
| Водила | Дата: Понедельник, 06.08.2012, 07:08 | Сообщение # 13 |
|
Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 22
Статус: Offline
| Америка. Идет заседание суда. Ответчица - 86-летняя старушенция.
Рассказывает:
- Дело было так. Тихим солнечным днем сидела я в скверике на скамеечке и кормила голубей. Вдруг подсаживается ко мне молодой человек и кладет руку мне на бедро. Сначала я хотела возмутиться, но он стал нежно и ласково меня поглаживать, и мне стало так хорошо, что я промолчала.
Ведь прошло уже сорок лет, с тех пор, как я последний раз была с мужчиной.
Потом он стал гладить мою грудь и мне стало еще лучше. И тогда я воскликнула:
"Бери меня, бери меня всю. Я вся твоя! " Но тут он вскочил и крикнул:
"С первым апреля вас, бабушка! " Скажите, Ваша честь, что я сделала не так, застрелив этого негодяя?
|
| |
|
|
| Водила | Дата: Вторник, 07.08.2012, 12:02 | Сообщение # 14 |
|
Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 22
Статус: Offline
| Сидит маленькая девочка в песочнице и чего-то лепит. К ней подходит мент и спрашивает:
- Девочка, ты чего лепишь?
Она отвечает:
- Мента леплю!
Мент:
- А ингредиенты?
Девочка:
- Песок, глина, дерьмо....
Мент, обалдев, говорит:
- Еще раз такое услышу, уши оторву!
Девочка:
- Поняла, поняла....
Через 15 минут мент опять подходит к девчонке:
- Чего лепишь?
- Пожарника леплю.
- А ингредиенты?
- Песок, глина...
- А говно где?
- А, хитрый, говна добавлю, мент получится!!!
Мужик приходит на работу с разбитой мордой:
- Ух ты Васек! , ни фига, ты где это так.
- Где, где, вчера познакомился с классной бабой, посидели с ней в кафе, выпили, пошли прогулялись я к ней в гости напросился. Пришли к ней опять выпили, я смотрю на нею - глаза говорят - да, губы шепчут- да, и она всем своим видом говорит - да...
- Ну и че дальше то...
- А потом пришел муж и сказал НЕТ.
|
| |
|
|
| Водила | Дата: Пятница, 17.08.2012, 12:25 | Сообщение # 15 |
|
Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 22
Статус: Offline
| - Хороший мой... Бедненький... Маленький... Малюсенький...
- Настя б%%%ь! Ну кто ТАК возбуждает?!
|
| |
|
|
|
|
Главная 
